在后台看到有读者问「父母情绪管理」，感触颇多。
相信大家都很熟悉这样的场景：
你在赶方案，孩子偏让你陪 ta 玩儿；
眼看就要迟到，你让孩子动作快点儿， ta 还是磨蹭；
不好好吃饭，你说一句， ta 顶十句；
……
实在忍不住对孩子发脾气，凶完又会自责、内疚和懊悔。
关注我们公众号的读者，都期待自己能在育儿这条路上有更多成长，花了很多时间学习控制情绪，试着不对孩子大吼大叫，但依然避免不了以上情况，对不对？
这其实是陷入了一个误区——父母应该很完美，不能有情绪。
人非圣贤，孰能无情？
良好的情绪管理，需要父母和孩子的双向努力。
在情绪管理这件事上，有明显「双标」倾向。父母学习接纳孩子的负面情绪，却认为自己发脾气不正常。
情绪总是要有出口的，很多人能在短期内做到「不吼不叫」。但积压的情绪，最终还是需要出口。这个出口，不是在孩子身上，就是在伴侣或是另外的家庭成员身上。
名为「情绪控制」，实则「情绪转移」。
是的，「不吼不叫」的确是每个父母需要修炼的，但如果只是一味追求「政治正确」，我们就忽略了自己的感受和状态。
好的亲子关系不会是肥皂泡，一戳就破，是可以存在「正常发火」的。毕竟，任何靠假装和隐忍的关系，都不能长久；双方都无法舒服的关系，更是短暂。
真实，远比追求绝对正确要重要得多。
好的父母，都是正常人；正常人，都是带点儿脾气的。
虽说父母可以带着脾气，但并非一味表达自己的负面情绪。
发脾气可以，要限制负面影响。
受原生家庭影响，我们多多少少会模仿父辈的表达方式，尤其是深陷负面情绪泥沼时，「坏」习惯重新占领高地，一些伤人言语不小心就脱口而出，这种情况在中国家庭尤其明显。
父母的情绪管理，不在于隐忍，而是要学会正确表达自己的情绪，要有「底线」。
普遍来讲，父母有三说三不说。
「三」不说：
第一句：
你再不听话，我就不喜欢你了。
正确的表述：
你这个行为是错的，你已经影响到别人了。
第二句：
你再哭，我就不给你玩手机了。
正确的表述：
你可以玩手机，但是记住不能超过十分钟。
第三句：
宝宝你做的是非常好的，只是这个规则有问题。
正确的表述：
输赢很正常，你参与就很棒了。
这三句话，建议父母多说：
第一句话：「你今天心情如何？」
这句话表达了提问者对对方的关心，关心对方的情绪和感受。并不是行为的结果或别人的评价。相比很多父母询问学校情况，这句话更是父母要表达对孩子这个「人」感受的关心。
第二句话：「你有什么收获吗？」
这句话的潜台词是孩子今天有收获。这句话给了孩子强大的心理暗示，它会引导孩子思考和回忆今天美好和阳光的事。同样意味着父母对孩子的认可。这是让孩子感受到积极力量的提问。
第三句话：「你需要我的帮助吗？」
这个提问的潜台词是孩子有需要提高的地方，有困难需要面对。这句话让父母的角色成为了孩子的“助手”。这样的角色让孩子感受到的自我和独立，他们需要学会面对世界，但是父母是帮手。
既保持了孩子的独立性，又让他们感受温暖。
不知道你有没有在公共场合遇到过这样的小朋友：
当他的需求没有被满足的时候，他只会用尖叫、哭闹、撒泼的方式来表达自己的情绪。
其实这是孩子缺乏表达情绪能力的表现。
因为不会表达自己的喜怒哀乐，孩子只会用单一甚至极端的方式来释放情绪。
这是因为在他们的成长中，父母们错过了靠近他们内心、表达情绪的机会。
给大家提供4 种办法，能够让父母成为孩子表达情绪的安全空间。
第一，父母需要排除自己内心的恐惧。
孩子的感受是独立的且客观存在的，我们无法把自己的感受强加给他人，不管我们是否「看见」或「感受」到，它都存在于那里。
第二，关注孩子的情绪变化。
父母也需要有了解学校日常事件的途径，比如比赛、考试和评选，都是让孩子情绪产生变化的原因，或者是孩子们的朋友圈的一切变化。
千万不要认为「我提问，孩子回答」就是了解孩子的唯一途径，很多时候，孩子的情绪需要我们用心去观察和感受。
第三，给孩子安全的回应。
如果你有时间，可以回忆一下第一次孩子向你表达自己的情绪时，你的反应是什么？
是抗拒、回避还是制止？或者是孩子满怀期待的向你描述自己的情感，而你却把关注点放在事件的对错上，而忽略了孩子的感受？
这一切都会造成孩子和你之间的壁垒。
第四，给孩子恰当的引导。
让孩子复述引起他情绪的整个事件，就是帮助孩子调整情绪、提升情绪表达能力非常好的方法。
孩子描述事件的过程，也是让他再一次对事情进行分析的过程，也是自省的一次机会。
在复述时，父母可以观察他的反应，观察他对哪些人或哪个部分情绪会显得激动，然后我们需要直接问他的感受如何。
情绪表达是每个个体的需要，所有的情绪都可以被接纳，但不当行为必须被规范，孩子和父母均如是。父母学着好好表达情绪，给予孩子优秀模仿对象；孩子正确提出自己的诉求，也能大大降低父母发脾气的频率。
父母学着做父母，孩子练习做孩子，试着清晰表达情绪和感受，彼此尊重与接纳，协同合作，才是良好家庭教育范式。
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