最近，兰海老师收到一个有点儿「搞笑」的求助：

「女儿现在5点半，最近几个月经常会觉得我和爸爸笑是在嘲笑她，例如她走路的时候一扭一扭，我觉得很可爱，就忍不住笑了，她就生气地说，你笑我干嘛；

还有我和爸爸说一些她的事时，边说边笑，她也觉得我们是在笑话她。

不清楚是不是孩子在这阶段的特有表现，最近出现的次数很频繁，不知道该如何引导孩子。」

父母觉得，只是因为孩子的姿势滑稽，显得呆萌，所以发笑，并非嘲笑；但孩子的理解是讥笑，甚至耻笑。

不知大家是否注意，父母和孩子之间容易「会错意」，感受到亲子沟通时无法突破的壁垒。有时是孩子理解错父母的意思，更多时候，是父母习惯了成年人思维，无法代入孩子的视角。

在抖音里，有个妈妈这样评论：

「孩子觉得跟父母分享的明明是趣事，但大人只想到孩子是受欺负了。孩子吐槽说，跟你们说好玩儿的事，你们一说都不好玩了，你这样，爸爸也这样。」

可以确定的是，长此以往，孩子会降低分享的热情和频率，且这位妈妈已经感知到了危机。

其实，理解孩子，是突破亲子沟通壁垒最好的方式。

这些场景大家肯定都很熟悉：

当父母不满足孩子的要求时，孩子就发脾气，甚至打人，父母没忍住发了脾气；

父母说什么孩子都听不进去，甚至一沟通就吵架；

孩子逃避沟通，什么都不跟父母说。

大部分家长只会在出现上述或者类似情况时，才会急于求救，这时候，提及「理解」，父母应该都会同意。

但对孩子的理解，并非只用在激烈冲突时。

孩子分享学校里的趣事、说知心话，都是信任父母、渴望与父母亲近的表现，是在为日后更重大事情的吐露做铺垫。

对孩子的理解，体现在相处时的方方面面。

知乎上有个问题：什么事都不敢求助父母的孩子，成长过程中到底经历什么？

有一个回答说：「其实也没有经历什么，就是上学的时候跟妈妈说学校的趣事，妈妈明显不感兴趣，还会说你不要像他们那样，不要学坏。」

不仅得不到回应，还会听到一些自己不想听的话。

换个角度想，妈妈似乎没有做错，她教育孩子别学坏，是她作为母亲的职责。

可是，我们不能只看到父母「应该教育」的角度，却没有从孩子的视角思考问题。

最近几年，孩子作极端选择的新闻越来越多：

上海卢浦大桥上，17岁少年从车里冲出，从桥上跳了下去；

陕西高三女孩，在四楼教室的窗前纵身跃下，经抢救无效身亡；

孩子们之所以选择与温暖的世界说再见，很大程度上他们害怕的不是被说被骂，而是遇到挫折后，父母无意中给予的「二次伤害」。

回到文首的问题，当孩子觉得父母在笑话他时，父母应该如何引导？

「兰海说成长」里，专家支了这样一招：

「五岁半的孩子出现这样的情况很正常，首先一定要马上安慰她，爸爸妈妈之所以发笑是觉得她可爱，告诉她，如果你不愿意，我们不笑了。」

孩子的思维与成年人的存在明显差异，视角不同，所见「事实」也不同。

所以，作为成年人的父母，我们应该怎么理解孩子，用孩子的思维去看孩子？

第一，学习孩子的科学成长规律，更了解孩子生理、认知、心理和社会的发展特点，可以帮助父母更好地理解孩子。

不同成长阶段的孩子，身心差异较大，不推荐大家盲目挪用技巧，最好是系统性学习，具体情况具体分析。

第二，转换面对孩子的心态，比如，跳出父母的角色，把自己看成一个观察者和侦探，去观察孩子的哭闹，探索孩子情绪产生的原因。

第三，和孩子平静地说出各自的想法。

改变沟通模式及思维方式并非一朝一夕。作为父母，接纳自己的不完美，根据以上方式，往复练习，逐渐突破亲子沟通的壁垒。