文 | 陶若素

孩子总爱”唱反调“怎么办？

江苏一位妈妈，因为孩子上完网课后不想收拾书桌，一气之下，将他的书扔满房间，要求孩子立即收拾“及时止损”。

可孩子却大唱反调，且振振有词：我才二年级，有些话听不懂！但我知道，笋是能吃的！

到底是孩子真听不懂，还是故意气父母，这是个问题。

养娃路上，总能听见父母吐槽，和孩子说东，他非要朝西。

为什么孩子总爱唱反调？

心理学有个著名的“白熊实验”。

心理学家给参与实验的人一个任务：别去想一头北极熊。

结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。

越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不去。

“白熊实验”告诉我们：过度的禁止行为，有时反而是一种关注提醒，大脑思维就是这么刚！

这就很好理解，父母越要求孩子，少玩会手机，快去写作业，孩子越磨蹭。

妻子越要求老公回家做家务、带孩子，老公越装聋作哑。

在孩子和老公看来，“被要求”也是一种尊严压迫，只有“对着干”，“唱反调”才能体现自我的存在感，体会自主的快乐。

这也意味着，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。

3岁之前，孩子依赖父母，父母控制孩子，在依赖和控制之间，形成了一种平衡关系。

随着孩子认知、言语、行动力的提高，孩子有了自我发展的内驱力，同时父母也感受到了“危机”。

孩子用“唱反调”，反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，掌握活动的自主权利。

父母与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不妨这样引导：“要吃水果了，先把玩具收起来”。

与其说“不写完作业就别出去玩”，不妨改为“写完今天布置的作业，我们一起来玩一会儿。”

家长避免自己说出“不”、“别”等类似提条件的词汇，降低孩子“唱反调”的欲望。

当然，不是所有唱反调都是成长需要，有时只是孩子感受需要。

知乎上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么还对着干？

一位网友有着深刻的体会。

对孩子来说，他只是坚持了对的事。特别是当他想独立完成一件事，父母的干涉就是指手画脚的控制。

可即便后来失败了，为了捍卫尊严，也要无理辩三分，更何况父母说教的态度，太令人气愤。

其实，所有的争辩，都基于我们过于坚信“我对你错”，无论父母亦或孩子。

只不过，青少年具有“独特自我”的认知特点，他们将自我体验当做世界的中心，不理解人与人感受不同、观点各异。

当亲子间意见相悖时，对孩子而言，就是独立宣言的战争。

为了自由和主权，唱反调是他们唯一能做的事。

一个妈妈曾抱怨过，自从生完老二，乖巧懂事的老大变坏了。

她哄老二睡觉，老大就故意大喊大叫。

无论她怎么训斥，老大就是笑嘻嘻。

因为，在孩子的察觉中，当妈妈对他关心不足，而制造混乱，就能得到关注，唱反调不过是孩子渴望的表达。

当孩子一旦尝到“唱反调”的甜头，那个渴望被关注和认可的孩子，内心很苦。

还有一位网友说，不知为什么，工作压力越大，回家就越想顶父母。

人的受挫经历会导致自尊心、自我价值感急速下降，为了阻碍这种痛苦的感受，内心虚弱的孩子会选择“唱反调”这类强烈的情绪体验来获得力量感。

如果父母能敏锐察觉到孩子的求救，我们便能忽视“冒犯”，积极帮孩子找回自信力。

像打球、跑步、游泳，都是不错的情绪调节方式，孩子在运动中，也能认清什么是正向的情绪表达。

而父母与孩子“在一起”，这种天然的情感连接，本身就是最治愈的力量。

央视曾播出过一部纪录片《镜子》。

片中，有个孩子叫家明。

当他想玩时，爸爸会说：你现在最重要的是学习。

当他踢球时，爸爸会批评：你成绩都落下多少了。

当他想报自己喜欢的专业时，爸爸直接否定：前景不好，喜欢也不行，必须听我的。

在爸爸看来，他只是在教孩子人生道理，希望他这辈子过的比自己好。

但对家明而言，这种“为你好”就是无形地操控。

为了独立自由，他选择对着干，父母越想让他干什么，他越不干。

最后，连高中都不读，辍学在家，制造麻烦，甚至自残。

他用决绝的方式，争取人生主导权，拒绝过父母安排好的生活。

但遗憾的是，这一切的拉锯，却被爸爸视为“叛逆造反”。

爸爸并没看见孩子的渴望，只看见一个逆子，令他人生绝望。

如果我们在亲子冲突时，常常陷入对方的情绪陷阱，那么这段亲子关系，注定变仇敌。

为什么父母容不得孩子唱反调？

在心理咨询室里，一位父亲吐露了心声。

因为他走了一条被父母安排好的路，他是被这样教育的，这条路也是他熟悉的，所以父亲理所应当也为孩子铺路。

走其他的路一定预示着危险吗？

危险不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控感所带来的恐惧。

心理学有个词叫“灾难化思维”，它有个熟悉的句式：万一……怎么办？

将未曾发生的事情，在脑海中预设好，然后朝着最坏的结果想象。

它的危害就是容易情绪反应过激，人在不理智的状态下，不会平和看问题。

其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变关系。

孩子是慢慢长大的，成长中关于情绪管理能力，也是渐渐培养起来的。

身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的表率。

把亲子冲突当作孩子社交的演习，和孩子一起探索，相互好好说话，学习情绪管理。

发展心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。

解读才是假设成立的关键。

想要解决“唱反调”，最好的方式，不是去定义它，而是去面对它。

身为父母，我们不妨这样理清思路。

也许很难，但随着孩子成长，自主权一定建立在自我意识之上。

小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后就变得胸有成略。

只有接受孩子的“唱反调”，面对孩子的反调，父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。

主持人侯佩岑分享过育儿经验。

当她要求孩子吃饭要吃干净时，儿子反问“为什么要听你的？”

她没有发怒，只是平和的解释：作为妈妈，我有责任把我知道的事告诉你，就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。

当亲子矛盾显露苗头时，父母不去评判孩子好坏，或者强势要求，只是表达自我感受。

这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的好意。

曾看过一个故事，儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。

这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚持。

让孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。

陪孩子去做他认为“对的事”，这本身就是一种高明的保护。

我们只有身在其中，才有机会引导孩子看清对错，这不但维护了他的自尊，也为自己赢取信赖与尊重。

美国心理学家丹尼尔·西格尔曾说：孩子只有感觉好，才会表现得更好。

亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。

我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。

我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。

我们可以不发表意见，但不必落井下石。

能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父母再愤怒，也不会伤害。

亲子之爱，本来就是不问你是谁，只因你是你。

正因它伟大、无私又真心，所以没有什么能阻隔，我们又何必伤神呢？

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