“要吃的给你买，要喝的给你买，怎么一写作业就这副德行”。

刷到一条短视频，一个妈妈气急败坏呵斥儿子，只因孩子写作业太磨蹭。

想不到的是，面对妈妈的指责，儿子小声说了句：你还不是这个德行。

被激怒的妈妈气愤回绝，儿子寸步不让，加重语气：你还不是这个德行！

突然间，很心疼妈妈。

我们心力憔悴地供养孩子，不是为了听他骂自己。

孩子连父母都不放在眼里，哪个父母能不伤心。

站在父母立场，我们因孩子的不敬而愤怒。

可从孩子角度考虑，他也是因我们的责备而有情绪。

父母和孩子在做同一件事！

北大心理咨询与治疗中心主任方新指出：传统教育观念中，孩子不能违抗父母意愿。他必须顺从，所以也只能隐形反抗。

这是孩子作为弱势方的必然选择。

从心理学上说，长期无法占据主动权的一方，会用消极、恶劣、隐藏的方式，攻击令他不满的人或事。

对孩子来说，父母越在意孩子快慢，孩子就越磨蹭。

其实，父母也应该心疼孩子，因为他在用自毁地方式，让我们看见他的委屈。

很多父母会疑惑，我们也没强势逼他，孩子为什么也磨蹭呢？

教育专家李跃儿老师曾说：孩子的时间和精力是需要浪费的，只有这样，他们才能由笨拙达到善巧。

想让孩子掌控自理能力，6岁以下的儿童，就是拿时间换熟练。

还有些孩子天生磨蹭性格，对任何督促置若罔闻。

父母能做的，要么让他长教训，要么帮他打提前量。

比如，孩子上学磨蹭，父母可以等你，但学校大门没义务等你。

你迟到造成的后果，就需要自己想办法解决。

又比如，明天打算去动物园，告诉孩子今天就开始准备。

父母不是冷漠地袖手旁观，而是引导他怎么处理磨蹭。

孩子磨蹭，父母不当的沟通方式，对亲子关系多大影响？

我想分享个真人真事。

前几天，邻家母子又开战了。

8岁的儿子重重摔上门，一边擦眼泪，一边凶狠地说：我就不学，现在就下楼玩。

妈妈毫不示弱，摆摆手：你敢走就别回来。

见我出来问询，妈妈崩溃地抱怨，怎么养出这样的儿子。

邻居妈妈的处境并不是个例。

太多的家庭，父母在职场掌控一切，在家却被孩子的磨蹭打败。

父母招数用尽，孩子没变好，反而越来越叛逆，甚至破罐子破摔。

这样的养育氛围，父母失望，孩子也很绝望。

电视剧《小欢喜》剧照

磨蹭本身不可怕，可怕的是，处理不当，对亲子关系的危害，每个人深受其害。

孩子被贴上“磨蹭”的标签，父母容易放大磨蹭的后果，再强势地管教。

备受压迫的孩子，负面信息强化多了，容易产生错误认知：反正我也做不好，努力也没用。

这种消极的态度，就是在内耗自己的驱动力，他收获的价值感越少，性格则难自信。

但对父母来说呢，接受一个孩子与期待形象大相径庭，谁能心甘情愿不暴躁？

自己的教育成果没有好结果，这种否定感也在挫伤父母的自尊。

一对崩溃的父母，一个消极抵抗的孩子，双方都在对决中报复彼此，亲子关系就会逐渐白热化。

为什么父母很难容忍孩子的磨蹭？

咨询室内，一位妈妈大吐苦水：

咨询师听完，反问她：你的节奏被打乱，感觉很糟，但对孩子来说，他的节奏同样也被打乱了呀。

妈妈连连否认：可是他这么慢半拍，将来能成什么事？

电视剧《带着爸爸去留学》剧照

咨询师说：将来只是假设，但真正发生的是，催促孩子只是为了缓解你的焦灼。

控制孩子，让孩子提速的本质，不过是父母为了减少孩子未来不确定性的恐慌。

心理学家武志红说：控制欲强的父母，总是担心一些小的失序，当他们努力控制，最终收获最大的失序，要么孩子的个人意志被杀死，要么叛逆成坏孩子。

不想让孩子继续反抗，父母要先停止恐慌，暂停控制。

容许孩子有自己的节奏，他才能在舒适的环境中，身心健康地成长。

大人的世界崇尚更高、更快、更强，但我们的生存法则未必是孩子的成长规则。

能意识到这一点，磨蹭就不是洪水猛兽，无法共存。

只不过我们与其纠结磨蹭，不如换个思路，试着做这3件事。

孩子的磨蹭都是表象，内核一定事出有因。

比如，孩子写语文作业就快，写数学就磨蹭，几道题做很久，一会发呆，一会喝水，一会扣橡皮。

一个人效能感低，就会有焦虑心理，孩子的磨蹭也是他对学习吃力的逃避。

再比如，我们总是在旁边催促：能不能快点、你太慢了、要么别去了！

这些不悦耳的声音，不能激发孩子的效率，反而容易激怒孩子的抵触心。

所以说，陪孩子分析磨蹭的原因，不仅能解决磨蹭，还能培养孩子自主反思的能力、分析问题、解决问题的能力。

孩子感受到自己的变化，他才能心悦诚服地接受我们的建议。

很多父母做事雷厉风行，绝不容忍孩子磨磨蹭蹭。

但改变的发生，不是把自己的标准强加在孩子的身上。

而是通过以身作则的影响，让孩子内心有所触动。

童话大王郑渊洁每天四点半起床写作，因为一天中最重要的事要先做。

女儿从小就明白这个道理，放学回家第一件事，从来都是先写作业。

郑渊洁有写待办事项的习惯，女儿凡事都做计划，做完一件划掉一件。

让孩子尝到成就感的甜头，孩子才愿意仿效父母的优点。

孩子有改变的决心，从不是因为命令，而是良好的感受。

电视剧《好好说话》剧照

《让孩子幸福的语言》书中，咨询师给焦虑的母亲出招。

当孩子磨蹭时，只问一句话：什么时候提醒你比较好？

比如，孩子放学后，玩手机、看动画片，父母催两句，他总有各种借口搪塞。

我们拆穿借口，孩子下不来台，亲子局面就很紧张。

我们只负责提醒，孩子倒会认为：自己的事，自己没做好，这很惭愧。

换位思考，职场中别人这样和我们说话，我们下意识反应，其实也是：自己没做完，好像很丢脸。

父母没必要焦虑磨蹭，孩子明白要为自己行为负责，他行为“自发性”自然就培养起来。

曾看过一句话，所有父母能为孩子付出生命，但不是所有父母，肯为孩子付出时间和心思。

这种付出，并不全是陪伴和金钱，而是我们给孩子的耐心，有多久期限？

包括我在内，总是想当然地认为：我告诉孩子方法，你照做就行。

抱持这种态度，当孩子没做好、没做到，我们就会执念“为什么不听呢”。

其实换种思考方式，如果教育有标准的方法论，说明书式的傻瓜操作，输入程序一键执行，父母还是天下最难的职业吗？

正因教育没有固定板式，也不容许懒惰、懈怠、机械式育儿。

父母才需要投入时间、心思，在不断尝试的探索中，收获圆满、和谐的亲子关系。

把孩子的磨蹭当做成长的小课题吧！

唯有这样，我们才有静待花开的勇气。

或许当我们不再执念，孩子的磨蹭就不是什么大问题。

因为，父母对孩子行为赋予的意义，永远比行为本身更重要。

没有孩子的青春期，不是风雨交加的。

及时了解孩子的情绪变化，

看见孩子的难处，

才能真正为孩子撑起保护大伞。

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