我已经记不清这是第多少次从娃的被窝里搜出手机了。
我拿着手机生气地质问他：
“为什么妈妈说的话，你永远都记不住？
你到底要怎样才能明白，你现在最主要的任务是学习！
你只有把学习搞好，你将来才能有自由玩手机的资格……”
孩子懒洋洋地睁开眼睛，不耐烦地瞄了我一眼，用被子蒙上头，继续睡觉。
我一把掀开孩子的被子，强迫他继续听着我的唠叨，等待着他像以前那样给我一个满意的答复，哪怕只是敷衍。
然而，这次他连敷衍都不肯了，狠狠地把被子扔在我的脚下，瞪着眼睛大声跟我吼道：
“你说够了没有，你凭什么觉得你说得都对，我又凭什么必须听你的……”
看着孩子歇斯底里的样子，我当场石化。
然而，更让我不可置信的是，第二天他竟然不上学了。
不管我在门外如何催促，如何苦心相劝，孩子都紧闭房门。
就这样，我和孩子开始了有史以来的第一次冷战。
而我也在这段难捱的沉默时光里，反复地想究竟是哪里出了问题，他才会这么恨我，又或许，这样的“恨”早已持续很多年……
直到一次偶然，我从心理讲座里听到这么一句话：
“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。”
我才明白：
原来，是我引起为傲的“良言诤语”，把孩子养废了。
原来，只会跟孩子讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子。
给孩子讲道理
是最无用的教育方式
其实，我早就应该发现：跟孩子“讲道理”，是最无用的教育。
比如，孩子年幼的时候，我们经常跟孩子说：
吃饭挑食，对身体不好；
吃冰淇淋太多，肠胃会不舒服；
吃糖太多，容易蛀牙......
我们是真心地关心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。
等孩子长大一些的时候，我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性……
可结果呢？
你说得越多，孩子往往越不听话。
我们怪孩子难管、叛逆，其实是错怪了孩子。
曾看过一段很有趣的视频：
一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹的，爸爸好声好气地跟女孩说：请保持安静。
女孩不仅不听，还生气地对爸爸发火：
女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。
同时，也再次验证了哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果：
“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法，不符合大脑发展规律。”
我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是情绪脑，而孩子的发育规律是先下层，后上层。
也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。
除此之外，心理学上还有个“超限效应”：
“指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”
《变形计》里的郑子豪，非常喜欢玩电脑游戏，做律师的爸爸看不惯，一抓住机会，就会滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理：
“你知不知道打游戏是不对的？”
“你这样打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。”
“你要搞你的学习，你只有学习搞好了，你才能搞一搞娱乐的东西。”
而郑子豪就像开启了自动屏蔽模式，不但对爸爸的大道理置若罔闻，反而更加痴迷游戏。
前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过:
“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”
把话说到孩子的心里去，教育才能真正有效。居高临下地给孩子说教，很难让孩子从心底里去认可。孩子不认可父母的大道理，父母讲得再多，再掏心掏肺，也都是无效的努力。
其实，父母无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。这会带给孩子很大的心理压力，引发孩子的负面情绪，打击和消磨孩子的自尊心和自信心。
曾看到过一位网友的倾诉：
“从小到大，无论大事小事，妈妈都唠叨个不停。
我越躲，妈妈的指责越严厉。
我越跟妈妈对抗，妈妈的惩罚越严重。
终日与愤怒、沮丧、自卑为伍，现在的我已经不知道学习的乐趣何在，不知道人生意义何在，不知道活着的乐趣何在！”
父母无休止的唠叨和说教，带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。
正面管教中有句话说得特别好：
只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。
父母也需要学习
我们愿做私人教练
当我们接触了越来越多的青少年心理问题之后，我们越深感：当今最该改变的是父母，是父母的教育观念。
让家长都树立起正确的家庭教育观，是一件具有重要意义的事。让更多的父母懂得怎样帮助孩子建造一个良好的人生平台，懂得与孩子更好的沟通。
因为只有父母的教育观念发生了转变，我们的孩子才能接受良好的家庭教育，才能终生受益。
END
声明：本文内容为国际教育号作者发布，不代表国际教育网的观点和立场，本平台仅提供信息存储服务。
