当过妈的都知道，孩子上学后，最棘手的事情一定是：丢东西。

孩子往往会对一件东西有着特殊而深厚的感情，哪怕是一只铅笔或是一个橡皮，一旦丢了，一定会哭着闹着要找回来。

然而，教室里到底发生了什么，谁也说不清楚。

前不久，《加油妈妈》中张雨绮扮演的周南南，就遇到了孩子被冤枉偷东西的窘境。

儿子小阳在读幼儿园，同班同学优优丢了一只铅笔，优优妈妈怀疑是小阳偷走了笔，便在一群家长面前，要求小阳清空书包自证清白。

自尊心强的孩子，一定是感到被冒犯，所幸，周南南并没有为了赶快了事而委屈孩子，她对优优妈妈说：

“既然你说铅笔是被偷了，那应该让所有小孩都开包检查，而不是只怀疑小阳一个人。”

优优妈妈不想把事情闹大，指责对方小题大作。

周南南态度更强硬了：“要么所有小孩都开包检查，要么去看监控。”

最终，小阳证明了自己的清白，妈妈维护了他的自尊。

常常看到有人说，妈妈必须要温柔、礼貌，要在孩子面前保持体面，千万不能大呼小叫。

唯有如此，才能给孩子做一个好榜样。

然而，孩子没有安全感，一切家庭教育都是空谈。

有时候，孩子需要的不是“温柔”妈妈，而是“泼辣”妈妈，能像母鸡护小鸡一样，为他们撑腰，告诉他们：“孩子放心，妈妈站在你这里。”

加拿大约克大学的研究人员，观察了130名孩子注射疫苗时的反应后发现：

如果父母流露出紧张焦虑的情绪，孩子也会变得焦虑；如果父母行为举止淡定，孩子的表现也会更淡定。

孩子对于情绪与气氛的感知，远比我们想象得更敏感。

在某些情况下，父母的迟疑，对孩子来说就是“你不信任我”；父母的一句“算了吧”，在孩子看来就是“我的感受不重要。”

并不是要父母不分青红皂白地偏袒孩子，只是在事情没有定论之前，与其指责孩子，不如先稳住孩子的情绪。

比起“我做得好，妈妈才会爱我”，孩子更希望得到这种感受：“我犯错了，妈妈也许会惩罚我，但她依然会爱我。”

《金牌调解》中，一位男子小张要跟妈妈断绝关系，他至今都对十几年前发生的一件事耿耿于怀。

那年，他读初一，虽然身材瘦小，但前后桌的距离，还是把他挤得够呛。

老师让他坐好，他说坐不下。

老师不耐烦了，说：“你这么瘦，要多大地方。”

他不服气，回了一句嘴。

老师立马怒了，以“顶撞师长”为由，将他赶回了家。

小张原以为妈妈会为自己评理，没想到妈妈竟然去学校找老师道歉了！

老师给妈妈讲了一个完全不同的故事：小张上课调皮捣蛋，硬要去教室后排与“坏孩子”玩，赶他回家是为了他好。

两个完全矛盾的说辞中，妈妈无条件相信了老师。

小张问她为什么？她说：“你要是做得对，老师怎么会批评你？”

自那以后，小张彻底寒了心，无论是老师还是父母，都没有人愿意把他的话放在心上。

在这种双面夹击中，他说：“我感觉太孤独了，全世界没有人能听我的倾诉。”

孩子受了委屈，第一反应永远是找父母。

家本该是温暖的港湾，可孩子承受的却是一波又一波的惊涛骇浪。

一旦孩子认为父母“背叛”了自己，与外人一起指责质疑自己，他将难以拥有安全感，

因为他们会在内心不断告诉自己：“父母都不愿意相信我，我不值得被认真对待。”

为什么有些父母，宁愿相信外人的一面之词，也不愿花时间多听听孩子的话呢？

因为，委屈孩子，永远是“成本最低”的一种做法。

对别人，需要顾及人情往来，你我面子；而孩子，一辈子都是孩子，有了血缘牵绊，孩子再不满也只能忍着。

这时，孩子就成了一个顺水推舟送出去的人情。

曾看过一位博主的故事，某天她出去玩，客人来家里做客。

她有很多乐高模型，客人是有礼貌的，主动询问博主的父母，能不能给孩子玩一下。

而她的父母，却在没有经过她同意的情况下，擅自做主拆开了她的模型。

等她回家，看到满地的模型零件，瞬间红了眼眶，可父母却嘲讽她小题大作：“都30岁的人了，怎么还玩这种玩具？”

父母觉得这只是一件小事，但这无疑是在暗示孩子：你的想法不值一提，你必须压抑自己的感受，大度地接受现实，才能获得所有人的喜爱和夸赞。

长此以往，孩子每每遇到矛盾时，都会将错误归结到自己身上：“都怪我太小气了。”

没有反抗能力的孩子，只能选择逃避。

而这些“形影单只”的孩子，往往会成为最佳欺凌对象。

我们都想培养出一个勇敢自信、会保护自己的孩子，殊不知孩子的美好品质，都是父母给的。

郑渊洁作品《智齿》中，一个女孩被同学栽赃诬陷偷钢笔，老师想逼女孩认错，赶快息事宁人。

没想到女孩毫不害怕，大声说：“我要给我父母打电话。”

老师特别惊讶，因为在她的经验中，学生最害怕被叫家长，可女孩竟然主动叫家长过来。

在这个复杂的社会中，遇事找父母，是每个孩子都该具备的常识。

一个“背后有人”的孩子，遇到欺凌不会沉默，遇到误解不会背锅，更重要的是，他们永远不会压抑自己的感受，去迁就别人。

一个“背后有人”的孩子，遇到欺凌不会沉默，遇到误解不会背锅，更重要的是，他们永远不会压抑自己的感受，去迁就别人。

自信的本质，是相信自己配得上更好的生活。

家庭教育研究专家张文质先生说过，在孩子很小的时候，他会给孩子灌输一个理念：无论发生什么事情，父母都会站在他身边，解决不了的事情，一定要跟父母讲。父母不会指责他，而是帮助他解决问题。

父母不会指责他，而是帮助他解决问题。

孩子被“投诉”的情况很多，也许是被冤枉了，也许是双方都有错，抑或是孩子真的犯错了……

1、先弄清事情的来龙去脉

同时，父母认真的态度，也能让哭闹的孩子冷静下来。

2、如果孩子没错，别替孩子说“没关系”

她班上的一位小男孩被打了，确认了事情的始末后，她带着男孩去找打人的孩子。

打人的孩子一看事情闹大了，立马低头认错，对男孩说：“对不起。”

而小男孩，也在众人的注视下，原谅了对方：“没关系。”

这件事看似很圆满，但班主任单独问男孩“你真的觉得没关系吗”，男孩却哭了出来：“有关系。”

在我们的文化中，忍让和大度，是非常好的品质，可这两者是建立在强大的心理素质之上的。

而我们的孩子，并没有足够强大的力量将过往一笔勾销。

家长替孩子说“没关系”，鼓励孩子不计前嫌，其实是有意忽略了孩子的内心诉求，“逼”孩子让渡自己的利益。

尊重孩子的感受，让孩子决定是否要原谅对方。

一个能替自己做主的孩子，才能在人生课堂的磨砺中，一步一步拥有担当。

3、如果孩子有错，用“自然惩罚法则”

当孩子出现过失或犯错时，父母并不主动惩罚孩子，而是让孩子自己承受过失或犯错所带来的后果。

作业写不完，就会被老师批评；打碎了东西，就必须自己粘起来；和同学闹矛盾，就要反思道歉……

在这个过程中，父母依然应该在旁陪伴孩子度过难关，让孩子明白：“我犯错了，但我有能力改正，爸爸妈妈也会一直爱我。”

未来不管遇到什么困境，孩子心中都会响起一个温柔坚定的声音：“向前走吧，我不是一个人。”

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