打败一个成年人，让他成为父母就够了。

因为养育中的一件小事，都可能成为生活的一座山。

福建南安一位妈妈，突然情绪崩溃地瘫坐在地上。

后来妈妈解释的原因：

自己独自带双胞胎去医院打预防针，回家煮饭喂饭，孩子还不听话，一时情绪没收住。

这并不是妈妈脆弱，而是看起来没难度的小事，放在一起就是巨大的身心考验。

单单带孩子打疫苗，妈妈既要有体力，又要有解决孩子哭闹不止的定力和耐心。

两个人带一个孩子还能轻松些，一个人带两个，难度可想而知。

回到家，自己饥肠辘辘，一边要安排孩子午饭，一边又要盯住孩子别捣乱。

生活时刻都很棘手，精神一刻不能放松，这种心力交瘁的处境，谁能挺住？

更何况这半天的情景，只不过是妈妈无数个养育日子的缩影，无解又无奈。

这种就像烂摊子的生活，除了愤怒，看不见什么伟大的意义。

吼叫孩子，看似是孩子犯错惹怒父母，实则是我们对管教孩子的力不从心。

这并不是父母能力的问题，而是养育孩子，就要面临无数个问题，无数种情绪。

《人生十二法则》书中说：

拥有等级性和掠食性的成年人，无法容忍自己被一个刚出生的孩子支配。

即便再无私的父母，经历足够多的养育难堪、孩子违抗、叛逆不服管，也会怒火中烧，满心愤恨。

其实，我们不必愧疚，对孩子发火就不是好父母。

我们只需明白，错误的表达方式，比发脾气本身，更影响孩子身心发展。

家长情绪失控，是什么体验？

知乎一位网友分享自己的故事。

高二时，她有了妹妹，父母对她全部的爱，变成分给她一点点。

由于内心不平衡，加上学业压力、来例假，情绪不稳定的她，便和母亲争执起来。

5分钟后，父亲闯进她的房间，掀翻她桌上东西，砸烂她手机，甚至摔死她养的鸟。

而她呢？自残、跳河，用同样失控的方式，报复父母失控的情绪。

因为孩子对情绪的认知，完全取决父母如何表达喜怒哀乐。

《少年抑郁症》书中曾说：孩子无意识吸收父母压抑的、未被处理的情绪之后，就会继承父母情绪不稳定的人格，再难拥有正常人际关系。

这说明父母不必隐忍，也不能失控，想要表达情绪要有两个前提。

第一：不能伤害自己、他人、财物；

第二：只对事，不对人。

父母可以用“我的信息”向孩子阐明自己的感受，为什么不满，发生了什么。

比如，孩子看动画片，说好20分钟，父母关电视就哭闹。

我们与其反复说：

“你眼睛还要不要，你想瞎啊，你看你像什么样，你再不听话，什么都不许看”。

不如这样说：

“我真的太气了，说好20分钟，你没准守约定，我知道你看得很开心，但我很担心，长时间看电视，对眼睛不好。”

父母表达了不满，也实事求是说明原因，没有人格侮辱。

当孩子平静下来，想通父母的话，反而会理解父母的情绪，也知道自己该做什么。

父母敢向孩子流露真实的情感，这就是很好的情绪教育课。

当他面对自己或他人的情绪时，没有负担，泰然处之，他的人格发展会更健全。

综艺《放学后》有一期，妈妈的做法值得父母借鉴。

女儿做题不认真，妈妈生气地罚她再写一遍，女儿拒绝重写，母女俩战火升级。

意外的是，妈妈迅速调整状态，话锋一转：我们手拉手，都不发脾气，好好说。

在沟通中，妈妈承认：自己不是故意的，就是脾气就不好，我道歉。

女儿小嘴一噘，倔强回复：不原谅！

妈妈一边为女儿擦眼泪，一边解释自己为什么会发脾气。

随着妈妈情绪缓和，女儿的情绪渐渐落地。

母女俩从此有了约定：妈妈再发脾气，女儿可以提醒，妈妈就控制一下。

随后，妈妈幽默地告诉女儿：女孩子噘嘴可不好看呦。

母女俩破涕为笑，和好如初！

育儿理念都在倡导“不吼不叫，情绪平和”。

但现实点说，由于各种原因，百分之百的父母做不到。

这就导致，父母一边吼叫一边内疚，孩子没有心理阴影，父母却背负巨大的精神压力。

对孩子发火、吼叫，未必都是伤害。

所有情绪背后，都是未被满足的需求，孩子如此，父母也是。

如果冲突能成全彼此需求，冲突也可以是加强情感链接的有效方式。

抱持这样的信念，吼叫与否，真的没关系。

父母只有心态轻松，亲子关系才会松弛，每个人都是真诚的，家庭才是融洽的。

有研究指出：权威型父母最利于孩子成长。

权威型父母在养育中，既能尊重孩子需求，又明确自己的要求，即：

在孩子个性上，给予最宽容的态度，他有什么兴趣爱好，父母要尊重和支持。

在社会性规范上，父母要给孩子明确的要求标准。

比如：不许迟到、几点睡觉、做错要说对不起……

这样的养育方式，父母既不退让，也不粗暴，孩子有安全感和自尊感，反而更愿意服从。

而这种理念长大下的孩子，独立性、自主性、自我认同度相对都很高。

美国著名育儿专家乔治•M.卡帕卡曾分享过一种教育方法，特别合适易怒的父母，以及屡教不改的孩子。

我自己也试过，效果非常好，方法只需三步：

第一步，和孩子面对面注视，并叫出他的名字。

这样的形式建立，孩子很容易察觉：父母是认真的。

第二步，严肃而沉稳地告诉孩子，现在该做什么，如：马上穿衣服、马上收拾玩具、马上停掉游戏。

当父母能坚决果断地传达命令，孩子能看出来，我们并不是吓唬他。

第三步，站在旁边等结果，大概15秒之后，孩子就会乖乖去做。

因为被注视，也是一种心理压迫，迫使他必须做出反应。

而这时，我们不解释、不争执，只需重复自己的规矩，或者笑而不语。

孩子觉得父母“不好对付”，迫于无声地压力，也会乖乖服从。

这就是理性、克制、坚定的限制，不必吼叫，也能达到想要的效果。

很多时候，生活与工作的不如意，也会影响我们对孩子的态度和耐心。

父母能同时管教，或者替班管教，很大程度能避免亲子矛盾被彻底激化。

前几天，刷到这样一个新闻。

爸爸一边请孩子撸串，一边辅导作业，时不时小酌一口，轻松中透露着和谐。

父母不同的教育方式，反而会让孩子，学到更多、更全面的技能。

而丈夫的加入，不但容易理解妻子教育不易，妻子也能喘口气。

每个人情绪不濒临高压线上，吼叫也会渐渐减少。

很多时候，我们对吼叫事件的处理，总是聚焦在孩子身上：我们怎么说，孩子怎么改。

与其希望孩子改正，不如问问自己：如果不改，会发生什么？

很多父母会说，放任自流，他一定会翻天。

其实，管教孩子是父母的责任，更是他自己的责任。

看到一条短视频。

女儿上学磨磨蹭蹭，父亲不着急，反而安慰她别急。

望着学校大门渐渐关上，女儿哭着求门卫开门，再火急火燎往教室跑去。

父母反复挑明厉害，不如让她迟到一次。

现实的挫折教育，有时，比父母的教育更有意义。

孩子的责任感，不是长大后再培养，而是贯穿在他成长始终，从每一件小事学起。

父母只有早点培养，孩子才能早点意识。

不吼不叫，不代表教育没发挥作用，也不代表父母没有责任心。

我们只有积极寻求改变，找到可行方案，亲子关系才有改观。

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