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深圳枫叶学校402班   刘瑞丰妈妈

大家好，我是一个九岁孩子的妈妈，回顾这九年的历程感觉是真不容易，不容易的是在养育孩子的过程中，你要不断去面对自己。一个国内著名的心理学家讲过一句话我深有体会：“孩子和母亲有些功课是相同的，当母亲能面对这些功课，释放并成长自己，那么对孩子是一个双倍加分的过程，当母亲不改变自己却努力强迫孩子改变，那么对孩子就是一个减分的过程。”实践中我发现，每当自己完成一次小小的蜕变，孩子也相应地往前迈进了一大步。同时与伴侣的关系也因为能不断成长自己越发和谐滋养。下面我跟大家分享一下我在成长过程中的一点领悟和体会。

孩子出生的那一刻，我想每一个做父母的都对孩子寄予了许多美好的期待，或希望孩子健康快乐，或希望孩子聪明伶俐，或希望孩子能成为一个在某方面有成就的人等等。小的时候看孩子哪哪都可爱，哪哪都好。但随着孩子一天天长大，有了自己的意愿，许多时候会跟父母的意愿相背离，同时进入更大的群体中，我们很容易看到自己的孩子与其他孩子某些方面的差距。这时候焦虑就会很容易升起。带着焦虑看孩子，就变成了看哪哪不好，看哪哪不顺眼。我们一般的做法就是去改造孩子，企图让他变得更好，更符合我们的期待。我们鲜少会去看看自己的焦虑，底下到底是什么……

很小的时候我对孩子有个期待就是他要懂得交朋友，以后走向社会在人际关系上能处理得好。然而事实有时恰恰与你期待的相反。孩子当时有个毛病就是喜欢打人，记得当时孩子学前班有十个孩子，他打遍了所有的孩子。我当时既焦虑又愤怒还羞愧。焦虑的是他以后怎么处理好与其他人的关系，愤怒的是怎么说他他都不改，羞愧的是即使自己在孩子出生前就已经看了许多教育的书籍，但养育起孩子感觉自己是一塌糊涂。不懂得处理心中的这种种情绪，那段时间没少对孩子发脾气。直到孩子上幼儿园，老师跟我说：“每次群体活动孩子只是在群体外看，但是不进入群体。”我当时心一沉，才明白了自己以往的不当给孩子带来了怎样的影响。我当时就一个念头，我要改变。要去搞清楚，这其中的缘由到底是什么？后来参加了学习。在学习中我看到了自己儿时对冲突的恐惧深埋在心中，也因此理解了自己为何对孩子的人际交往能力格外在意和焦虑。我释放了内心对冲突的恐惧。对孩子人际交往的冲突放松了不少。孩子后来慢慢走入群体，现在与其他人关系都很好，在群体里担任班干部，老师还经常夸他是得力的小助手。所以孩子呈现出的问题只是我们的一面镜子，所谓的焦虑如果不去改造孩子而向内看的话，就是一个看见自己，扩容自己的机会。

有一次参加学校的英语活动，因为时间紧张孩子感觉有些压力，英语老师跟我说孩子的抗压能力可以增强一些。孩子这一点不是跟我很像吗？每次孩子搞活动，我生怕孩子在台上搞不好出洋相。所以每次他一有活动我就紧张。害怕他做不好。这其中都是因为自己害怕面对失败的结果，我越害怕失败，越发给孩子传递压力。孩子自然也怕做不好。心理的抗压能力自然就弱。当我调整自己，能更轻松去面对失败，不再那么紧张孩子的成与败，事后发现孩子在活动中也表现得也越来越放松。看着孩子的成长我越发明白家长状态的重要性，我的恩师曾经说过：“当你拒绝失败也就是在拒绝成功”。而所谓的抗压能力和良好的心理素质本质上其实就是一个人是否能接受自己失败的心理能力。同时一个人的一生不可能只有成功，而你能坦然地面对失败其实也在无形中教会他日后如何面对自己人生的挫折。这是一笔巨大的财富，比所谓的赢得某次比赛这个结果重要的太多。许多人生重要的美好的品质其实都在过程中获得而非在结果上。

我相信大家也有这种感觉，结婚前与另一半感情挺好，但孩子一生下来，似乎就矛盾四起了。我也是一样，孩子的到来有段时间确实会给我们的夫妻关系带来挑战。虽然现在我们的关系能彼此滋养，彼此成就，但有孩子的初期，我们的关系糟糕的时候恨不得井水不犯河水。当时自己的想法就是带孩子是我的事，赚钱养家是你的事，我们各干各的。我看到很多家庭的妈妈也跟我一样，自己把养育孩子责任一个人扛起，这当然没什么错，只是在这个艰难的养育过程中，你在付出所有的心力和体力的同时，另一个人却感觉被排除在你和孩子这个联盟之外，他变成了局外人。最后的结果是你累死了，因为得不到支持你对另一半抱怨满腹，夫妻关系也变得很糟糕，因为夫妻关系的糟糕，养育孩子的这片土壤反而变得贫瘠，并没有因为你全身心为孩子的付出而因此肥沃。孩子能很敏锐地捕捉到这片土地上家庭关系是否和谐温暖，他的父亲或者母亲是怎么对待异性的，如何处理之间的矛盾的。这些都是他未来人际和夫妻关系的楷模。所以把另一半请进来多么重要，夫妻应是两个相交的圆，各自有自己独立的部分，同时也有相交的部分，相交的部分应该包括共同承担养育孩子的责任和相互的情感支持。我们每个人都会在生活中碰到困难，如果此时能得到对方情感的支持，关系就会变得美好和亲密，否则就容易过得像两个不相干的邻居。

夫妻之间的矛盾是一定会有的，我们曾经为了7：00出门还是7：05分出门斗争了很久。我性格不受约束，喜欢自由自在，不喜欢活在规则里，觉得早到几分钟和晚到几分钟没什么大不了的。而先生是个规则性很强的，很少见过他不按规定时间到校的。所以我觉得他死板，他觉得我没有时间观念。为这小事我们都坚持自己是对的而经常闹得不愉快。有一次我在半路上生气下车了，事后他说晚五分钟可能很堵车。我开始反思自己坚持的是否一定是对的？也许孩子也想早点到校，他到校也有自己的学习安排。确实晚几分钟出门可能会堵，也因此浪费很多时间在路上。当我开始不再坚持自己是对的，渐渐向对方立场靠近的时候，晚上下班回来，先生也跟我说：也许你说的是对的，我可以放松一点，即使赶不上迟到几分钟也不是什么大事。我感到惊讶，当一方放下自己的立场向对方靠近时，对方也会放下立场向你靠近。我慢慢对规则不那么抗拒，而他也慢慢能允许自己某些时候能活在规则以外。双方因为矛盾各自都往前成长了一步。所以矛盾并不可怕，它也可以是成长的契机。

最后我要感谢学校和我们的老师们，虽然家长在孩子的生命中有着重要的作用，但学校和老师也相当的重要。很欣慰的事是，孩子在放暑假的时候跟我说，他不想放假，他想上学。我开心的是他如此爱上学，证明他在学校学得很开心。想想孩子的成长，一年级刚开学的时候儿子还是个离开爸妈哭鼻子的小不点，老师还要安抚他，现在他经常活跃在学校和老师组织的各种活动中，活跃于班级中。这得益于学校和老师给了孩子很多机会去锻炼自己。同时我们的老师都非常尽职尽责，在班级用心地培养他们。孩子在这几年里不光在学习上养成了好的学习习惯，同时各方面的能力也得到了很好的锻炼和提升。心中很感谢老师们。回顾过往的几年，老师，家长，孩子我们都在见证着彼此的成长，想想一起走过的这段日子，心中满满的幸福感。