文|李耳耳

最近，杨紫主演的电视剧《女心理师》引起了热议。

她饰演的贺顿是一名心理咨询师，年轻有为，沉稳专业。然而，帮成千上百位患者解决心理问题的她，却始终没有勇气面对内心的伤痛。

有一天，妈妈突然跟她说，你马上就有弟弟了。年幼的她不明白这句话意味着什么，等到弟弟出生后，她才明白，原来弟弟是来抢走她的妈妈的。

经过无数次委屈、愤怒、失望后，她决定离家出走。可追赶出来的弟弟，不仅没有挽留她，还对她大吼：“妈妈不喜欢你了，我也不喜欢你！”

这大概是二胎家庭最糟糕的模样：

爸爸妈妈不自觉地偏心，有了二胎，冷落了一胎；一胎不敢说出自己内心的真实感受，只能用伤害自己来表达不满；二胎恃宠而骄，激化矛盾。

多子女家庭里，家长到底该怎么做，才能搞好孩子们之间的关系呢？

11月26日，超级育儿师兰海老师，针对当代多子女家庭现状，在直播中给出了答案。

二孩关系中，

竞争、冲突与温情是并存的

“身为二胎妈妈/爸爸的你，最头疼两个孩子之间哪方面的问题？”

超级育儿师兰海老师一提出问题，直播间的家长们瞬间不淡定了。

“哥哥看手机的时候，弟弟也总是吵着要玩手机。”

“弟弟一做错事，姐姐就立马告状争宠。”

“妹妹本来不想玩某个玩具，但只要哥哥拿过来玩了，妹妹就闹着要玩。”

如果说一胎家庭的日常是鸡飞狗跳，那么二胎/三胎家庭的日常就是战争现场。直到看到孩子们因为一件不起眼的小事扭打在一起，我们才能真正明白：

孩子和孩子之间就像电池的两极，他们不会互相抵消，只会成为矛盾与打闹的开关。

但，兰海老师又问了直播间妈妈们一个问题：“你们认为不发生矛盾的兄弟姐妹，关系真的好吗？”

事实上，孩子和大人一样：

大人只会在熟悉的人面前有小情绪，在陌生人面前始终保持礼貌得体。

孩子只会在有安全感的时候大吵大闹，随意自在的表达自己的想法和感受，

每一对总是吵吵闹闹的大宝和二宝，在和好之后一定非常温馨。

美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说：二孩关系中，竞争、冲突与温情是并存的。

每一对总是吵吵闹闹的大宝和二宝，在和好之后一定非常温馨。

而孩子的社会交往能力、人际关系处理能力，恰恰是在和兄弟姐妹之间的磕磕碰碰中提高的。如果孩子们没有矛盾，孩子就无法解决问题，并在解决问题的过程中学习相处的方式。

二胎家庭最大的优势在于，我们的孩子在进入社会之前，已经和兄弟姐妹在家里练习过无数次，所以能更得心应手地面对一切难题。

只有当父母放平心态，不过度焦虑，才能正确地引导孩子。

那么，父母应该怎么做呢？兰海老师在直播间给出了以下三个方法。

事实上，孩子之间的很多矛盾，是父母引起的。

兰海老师讲了一个咨询案例。

哥哥在看电视，妹妹在写作业，爸爸检查作业的时候，不好好教妹妹订正，反而对哥哥说：“妹妹没有写好作业，都是因为你在看电视！”

很多父母的误区是，认为一胎比二胎大，所以也要承担起一部分养育二胎的责任。然而，生孩子的决定权在父母手中，养育孩子的责任也必须100%由父母承担。

将二胎的错误怪在一胎身上，只会让孩子变得爱互相推卸责任，关系变得越来越差。

想起《少年说》中，一位六年级的女孩说，她有一个喜欢欺负她的妹妹，可每次俩人起争执时，爸爸都无条件相信妹妹，要求姐姐懂得谦让。

她带着哭腔对爸爸说：“爸爸，你能不能不要每次都相信自己的想象，能不能试着，相信我一次？”

可爸爸依然不以为意：“你上学时就学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还要我讲吗？”

孩子之间的关系，都藏在父母的言行里。负责的父母，教孩子解决矛盾；不负责的父母，给孩子制造矛盾。

为什么二胎/三胎妈妈，对孩子总有一种深深的负罪感呢？

陪大宝写作业的时候，自责今天没带二宝下楼散步；周末带二宝打疫苗的时候，又懊恼自己怎么把大宝一个人留在家里。

于是，为了减少自己的负罪感，妈妈便会陷入一个误区：要公平地对待两个孩子。

如果家里有两个孩子，大宝9岁，每天晚上本该9点睡觉，二宝3岁，每天晚上本该8点睡觉。为了公平，妈妈便要求家里8点必须熄灯，大宝也要准时上床睡觉。

同样，吃饭的时候，大宝必须在15分钟内自己吃完饭，妈妈便以同样的标准要求连筷子都拿不稳的二宝。

当父母一昧地给孩子绝对的公平，久而久之，孩子便会忘记自己是独特的，一辈子都活在与别人的较劲里：“凭什么我同桌能穿1000元的鞋子，我却不能？”

一个没有自己的思想的孩子，就像没有根的菟丝子，只能靠别人获取养分。

这个理念，在一胎家庭也同样适用。

曾有一位爸爸向兰海老师求助，每次他让儿子做作业的时候，儿子便会抱怨，凭什么我要做作业，你却不能？每次他规定儿子只能玩20分钟手机的时候，儿子便说，那你也只能玩20分钟手机。

刚开始，这位爸爸觉得儿子说的也有道理，便照做了。可孩子不仅没有在自己的妥协下认真学习，反而变本加厉。

但其实，区别对待，才能真正的公平。

为什么爸爸能玩两个小时手机？因为爸爸的视力水平已经稳定，且自控能力更强。

为什么爸爸能不用写作业？因为孩子负责的是学习，而爸爸负责的是工作。

只有当家庭中的每个人扮演好自己的角色，大家才能和谐相处。

《奇葩说》一场关于二胎关系的辩论里，傅妈的一句话触动了无数父母的心：

“当一个孩子手里有一百颗糖他怎么会介意分享？当他手里只有两颗糖你又凭什么要求他大方？”

区别对待的本质，就是让孩子明白，我和哥哥姐姐/弟弟妹妹是不一样的，妈妈是全心全意爱我的。

一个感受过充足的爱的孩子，才会拥有安全感。所以，在适当的时候，爸爸妈妈应该学会“偏心”。

与其绞尽脑汁同时照顾两个孩子，不如让全心全意地陪伴其中一个孩子。

与其固执地让孩子平分自己的爱，不如今天多爱老大一点，明天多爱老二一点。

身边一位妈妈，给我分享了自己的心得。她说每周六送老大学游泳的时候，都会和老大去咖啡厅一起享用两块小蛋糕，并告诉老大要保密。

每周日送老二学画画的时候，则会在陪老二在商场里的儿童游乐园玩半个小时，并要求老二也必须保密。

共同的秘密，往往是拉近两个人关系的最高效方式。

当孩子知道妈妈和自己站在“同一阵营”，不仅会毫无顾忌地跟妈妈分享自己的心情，还会因为小小的得意，更宽容友善地对待哥哥姐姐/弟弟妹妹。

孩子想要的其实并不多，仅仅是一个下午的“偏心时光”，就能让他们开心好久。

我们这代父母，大多都是独生子女。我们没有与兄弟姐妹相处的经验，也习惯拥有父母所有爱。

所以，我们总想着给孩子最好的、全部的爱，却在面对两个/三个孩子的时候慌了神，时而失落，时而自责。

但其实，处理二胎关系的秘诀就是：宽容一点。

对自己宽容一点，允许偶尔的错误，只要改正就好。

对孩子宽容一点，让孩子能够安安心心成为一个快乐的小孩，度过无忧无虑的童年。

当父母与孩子都拥有乐观宽容的心态，那么二胎/三胎的到来，将不再是压力和挑战，而是最好的礼物。

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