文|安右右

《少年说》里，一位学霸男孩登上天台喊出了自己的委屈：“每次我数学考满分，我妈却总是会说，很正常，别人比你厉害的多了去了。”

很难想象，一个头顶学霸光环的孩子，心中竟然充满了委屈和不解。

面对儿子的哭诉，站在台下的妈妈却很苍白的回应：“我就是怕你骄傲，想让你更努力。”

在妈妈看来，拿自己孩子和别人比较，是希望他学习别人的长处，弥补自己的不足。

男孩哭着回应：“但你也不能只看我的短处，不看我的长处啊！”显然，妈妈平时对他的努力视而不见，总是用更优秀的孩子，来刺激他更上进。

家庭教育中，很多父母心目中最好的孩子，都是“别人家的孩子”，习惯性地赞赏别人家孩子，而否定自家孩子。

殊不知，这种比较，对孩子来说，是一种负向激励。长期背负着不如别人的心理压力，会压垮掉他们内在的自我。 

其实，每个孩子都应该是父母手中独一无二的玉。我们被环境、焦虑、比较裹挟着，忘记了最好的爱是接纳孩子。

看过一位知乎网友分享自己的故事：从小到大，成绩并不算拔尖的她，在父母眼里，根本不可能考上好大学，谁都可以比她好。

还未大学毕业，父母就说：看看你上专科的同学，都可以赚钱养家了，你这么大了还让家里操心。

在国外读研究生时，她读的专业课业繁重，而室友相对轻松，一周只有两三天的课。父母却念叨：别人能打工，你就不能打？

毕业到北京，刚工作没多久，父母又说：每个月要存一些钱，你姐在工作头几年，就存了一套首付的钱。

一路成长，一次次努力重建的自信，总是在这样的对比中被打击的无影无踪。

育儿专家兰海老师说过，经常这样对比，孩子会容易变得习得性无助，并缺乏上进的信心。

当父母用比较的眼光，总拿孩子弱项跟别人的优势比，会严重挫伤其自尊心，让孩子产生绝望、无助的心态。

因为父母频频吹捧的“榜样力量”，只会让孩子有“永远不如他人”的沮丧情绪，起不到任何积极引导的作用。尤其是在孩子还没有自我定位的能力时，是从大人的评价里认识自己。

媒体人李小萌，在节目中坦言，自己小时候是一个偏低自尊的人。有一次爸爸带她去参加活动，回来跟妈妈说：别人的女孩都像花蝴蝶一样漂亮、可爱活泼，咱们女儿又黑又瘦的，缩在一个角落里。

这些话深深的刺进她幼小的心灵，从此，又黑又瘦缩在角落里的形象，让李小萌背负了好多年。

每个低自我认知和自卑孩子的成长背后，都被否定过、比较过。

要知道，我们那些或有心或无意的话，会在孩子的内心深处打下烙印，像魔咒一样一直跟随孩子一生，让孩子委屈一生。

去年上映的纪录片《零零后》，好评如潮，是一部值得学习的教育片。主角之一男孩池亦洋，和大多数孩子一样，长大的过程，并不是那么一帆风顺。

但父母从未盲目地拿他去攀比，而是从孩子的个性出发，关注孩子自身的成长。

在幼儿园，池亦洋是个喜欢打架的孩子王，父母没有过早的给他贴上坏孩子的标签。

上小学时，池亦洋在学习上很受挫，父母愿意给他更多的机会去尝试，去发现真正喜欢的东西，而不是只担心成绩。

直到进入中学，池亦洋遇到橄榄球，这项运动可以发挥他对身体对抗的热爱，池亦洋重新燃起自信。

之后，他找到了自己的人生目标：进入职业美式橄榄球联盟，并把美式橄榄球带回中国。

池亦洋不像大多数同龄孩子一样，在常规赛道上竞争到迷失自我。相比之下，他得益于父母的支持，找到了最擅长的东西，并敢于追求自我价值。

这是何其幸运！

有人说，每一朵花都有自己的开放季节，每个孩子亦有自己的成长节奏。我们要留给孩子足够的时间和空间，让孩子“慢慢来”，别动不动就拿别的孩子做标杆。

热播剧《小欢喜》里，董文洁拿儿子的成绩跟竞争对手作比较，看到的是巨大差距。

而方圆却告诉媳妇：拿儿子这一次的分数与上一次比较，看到的会是进步和努力。

放下对比，我们会发现，放弃无意义的对比，孩子才能活出自己的人生。 

海明威说过:真正的高贵，是优于过去的自己。哪怕孩子是一朵晚开的花，也会遵循内在的生长秩序，绽放成自己最好的样子。

别让“别人家孩子”的速度，扰乱自己孩子的成长节奏。

亲子专家海文颖说：当幸福感是通过与别人比较而获得时，很不牢靠，随时可能烟消云散。

为人父母，盯着别的孩子羡慕，不如培养并相信自己的孩子也是一道光。

美国通用电气公司的董事长杰克·韦尔奇，从小就患有口吃症。但母亲却对他说：“这是因为没有任何一个人的舌头可以跟得上你这样聪明的脑袋瓜。”

母亲为他发掘了不同于常人的优点，让他相信自己的大脑比嘴转得要快。在这样的鼓励下，杰克·韦尔奇从未对自己的口吃有过困扰。

有智慧的父母会懂得，孩子不需要跟任何人比，找到自己的色彩和光芒最重要。

好的教育方式，就是善于发现孩子身上的优势，并加以鼓励和称赞，从而激发孩子最大的潜能。

陶虹在采访中，分享过女儿的一个小故事：女儿长得和桌子一样齐的时候，虽然很担心孩子会被桌角磕到，但她并没有把家里的边边角角都包起来。

前两次，她眼睁睁看着女儿磕上去，心都提到嗓子眼，却没有提醒。

第三次，又看女儿走过去，但快到桌角前的时候孩子主动绕过去了。

这告诉我们，要有足够的耐心，让孩子学会去体验、去试错，给孩子犯错误的成长空间。很多时候，不是自己孩子不如人，而是我们不允许他们做，一出错就制止、打击。

如果有了这份“犯错”的允许，孩子才敢更大胆的向前走，更有底气去感知世界。

中国青少年研究中心曾经做过一项调查：“孩子最喜欢父母的10种做法。”结果显示：“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。 

可见，孩子最大的成长内驱力是来自父母充分的信任感。相信孩子会有内在的成长密码，不要让比较式思维，为孩子人生路上埋下自卑的种子。

丹麦的“幸福教育”理论中也曾提出：要给孩子们留有很大的自由空间，给予他们高度的信任，允许他们自己解决问题。因此，丹麦的孩子更为自信，更容易获得高度的满足感。

我们的孩子并不输于别人家孩子，前提是，要信任他们，放手让他们去做。每个孩子都应该被真正看见和接纳，而不是被比较支配着往前走。

《园丁与木匠》一书中说：爱孩子并不是给他们一个目的地，而是为他们的旅程提供给养。

与其花时间和精力用“别人家的孩子”来伤害自己家的孩子，不如用信任、接纳为孩子提供爱的给养，这才是孩子爱的源泉和成长的动力。

愿每个孩子都能在父母爱的滋养下成为闪闪发光的自己。